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2011.04.18 (Mon)

もしも明日 私が死んでしまったなら

ネガティヴ長文はブログに吐き出してやるのですその1。
わーわーぱちぱち…誰もうれしくないだろうこれ深夜のテンションこわい。

昨日SyrufitさんのLove=ALLという東方アレンジアルバムを買い、聴いたところ
root_A / evenescenceという曲がとても気に入り、
歌詞がそれはもうどストライクで。

特に「もし明日 私が死んでしまったなら あなたは笑ってくれるのでしょうか」
の部分が本当にたまらないくらい好きになっていました。
数回聴いただけでも。

しかしこれに感化されたこととちょっとしたことがきっかけで、
自己嫌悪スパイラルに突入。


【More・・・】

自分が死んだら悲しむ人は何人か(家族や友人)いるよな。
けれど、反対に自分が生きる意味があるのか?
何の価値が、何の役に立つのか、職にも就けない私に何ができるのか?

大して役に立てないのなら、せめて誰かに迷惑をかけたりしないように、
仕事で疲れている人がTLを見た時に息抜きになるような、楽しめるような
そんなpostをしようと前から心がけていた。

でももう最近は大学も卒業してしまって何も失うものがなくなって
そうしたらネガティブな感情も以前よりpostするようになってしまったり
自分の苦手なものとかはっきり言ってしまっている。
不快に思う人がいたり、あてつけみたいになってるんじゃないかとか
そんなこと考えてたら泣いてしまい、しばらく机で突っ伏していた。

考えてたこと再現して書き出してみたらついったーのこと多めだけど他にも色々考えてた。
友達とは普通に話せるのにそれ以外だとだめだめなのは
やっぱりコミュニケーション障害なんじゃないかとか。

現実ですらそんなんなのについったーで誰かと仲良くしたり
リプライとばすこと自体が大それたことで
こんな自分は誰かと交流しちゃいけないんじゃないかとか。

自信とか自尊心の回復ってどうすればいいのやら。
心理学科出身のくせに勉強したこと自分にくらい適用させなさいよって話ですね。

ちなみにこのスパイラルから強制脱出すべくシャワー浴びようとした時に
母や妹とちょっと会話して、
私が死んだら少なくとも二人の笑顔はしばらく消えてしまうかなと考えたら
それは嫌だなって思ったのでまだ生きようと思った。
死のうとしていたわけでもないし、死ぬ勇気なんてないけど。
そんな勇気あったら既に使ってる。


まだやる気に満ち溢れていた大学1年の頃の話とか
1年前おにーさんに声かけられた時の話とか書きたくなったけど長くなるので、
ブログ更新頻度あげるためにもまたの機会に。

最後に、root_A / evenescenceはホントにおすすめなのでぜひ聴いてみてほしいです。
あとJump !という曲も…東方ボーカルアレンジについてもまたちゃんと書きたいな。
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